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ratugeor
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Beitrag von ratugeor » 04.03.2008, 18:58

das ist einfach nur Arm und wieder mal typisch Deutsch. Hätte, Wenn, Dann und pipapo. Ich würde ja dann doch gern mal wissen, was für ein Unterschied es macht, wie schnell der Co-Pilot oder der Pliot auf eine plötzliche Böghe reagiert. Eher sind bei der jüngeren Pilotin die Reaktioschszeiten noch schneller. Aber ein anderes Manöver wäre auch der Pilot selber nicht geflogen.
Ganz großer Respekt der jungen Dame, in so einer Siuation richtig zu reagieren, dazu gehört schon einiges.
"Ist mir völlig egal wer Dein Vater ist, aber während ich angle, läufst Du hier nicht übers Wasser!"
(Zitat aus dem 1. Jahrhundert, Autor unbekannt :D)

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Beitrag von matti_in » 04.03.2008, 20:33

Echt ärmlich für den Spiegel find ich diese reißerische Übersschrift.

24-Jährige steuerte Airbus beim Landeanflug

Bildzeitung läßt grüßen.

Mehr sag ich dazu nicht.
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guhl
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Beitrag von guhl » 05.03.2008, 01:42

24: GOTT wie jung
-jährige: Eine FRAU!

zwei Klischees bedient. BRAVO spieschel online.

CO-pilotin: WAS da darf eine UNERFAHRENE fliegen?
stimmt, wir vergaßen, piloten fallen fertig ausgebildet mit 2000 flugstunden vom himmel. ne, schmarrn, die wachsen aufm pilotenbaum und werden jährlich von der lusthanse geerntet.

gegen die alltäglichen near misses auf den vorfeldern is der zwischenfall eher uninteressant. aber schööön spektakulär.

Ermittlungen ok. Ist durchaus interessant, wie es genau zu dem zwischenfall kam, um daraus schlüsse für die zukunft zu ziehen. Aber dieses latente "die piloten sind schuld"-jehova-geheule is doch zum kotzen. wenigstens scheint die lusthansa selbst nicht auf den zuch aufzuspringen.
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)

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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 11:10

nu wieder zu was anderem:

Ein 15jähriger Tiroler Bub fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer
Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm, sagt aber er soll nicht zu weit gehen.

Am nächsten Tag, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann.

Er fragt seinen Papa: "Host Du mi heit Nocht etwa no verprügelt?

Der Papa:" Bua! Wennst morgens um hoibe viere Sturm klingelst,
dann is des ok!

Wennst dann glei nu ins Badezimmer rennst und in die Badwann
eineschbeibst, is des a ok!

Wennst mi dann ois Zuhälter beschimpfst, is des a nu ok!

Wennst zu Deina Muadda dann "greisliche Nuttn" sagst, na jo, dann los i des a grod nu duachgeh!

ABER wennst dann ins Wohnzimmer lafst, aufn Teppich scheißt, Salzstangerl do einesteckst und zu mia sagst

'HURCH ZUA OIDA, DER IGEL WOHNT JETZT BEI UNS' - des geht z`weit!!
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Beitrag von robertsmith » 05.03.2008, 12:27

Der sächsische Vater geht mit seinem Sohn in den Wald. Sie steigen auf einen Hochsitz und schauen sich die schöne Natur an, der Vater sieht nach Süden und sieht in einiger Entfernung auf einer Lichtung eine junge Frau, die sich grad zum Sonnenbaden komplett auszieht. Der Sohn sieht nach Norden und entdeckt ein paar Füchse. Ganz aufgeregt:
"Baba, figgse, figgse!"
"Aba nur, wennde Muddi nischt soochst"
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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 14:00

Am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte.
Alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte:
"Icke habe nen tollen Dialekt,wa?",
der Hanseate sagte:
"Mein Dialekt ist dufte!",
der Kölner sagte:
"Mit meinem Dialekt feiert man Karneval!"
Nur für den Bayern war kein Dialekt übrig.
Da wurde der Bayer traurig...
Irgendwann sagte dann Gott:
" Ja mei, Bua, dann red hoid so wia i“!
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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 18:36

kann mir gar nicht vorstellen, dass das auf nem kruzifix stehen darf.
nicht in bayern.

sonst natürlich schon.
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Beitrag von robertsmith » 05.03.2008, 21:25

2. Standbein ist gut :lol:
wohl eher das dritte ;)

kann ich machen, soll ich bei mir die Urform abformen? Nicht dass deine Freundin dann überfordert ist...
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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 21:28

BLASHYRK hat geschrieben:Robbie: hast du eigentlich schonmal über Carbondildos als 2. Standbein nachgedacht? :D
Wenn du einen machst und mir ein Textexemplar schickst, erspart dir meine Freundin auch aufwendige Prüfstandstests...
Hey!! Das war schon vor Jahren meine Idee!!!!!
Nur das Klientel dürfte mau sein.
Ich würd drauf stehen, hab aber nix davon.
Und Frauen die auf Dilden stehen ist Carbon egal.
So war mein Gedanke.
Darum wieder verworfen ...
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Beitrag von robertsmith » 05.03.2008, 22:08

Ist doch ein idealer Werkstoff für diesen Einsatzzweck:
Stabil
Steif
Fühlt sich nicht kalt an

Ich könnte noch die elektr. Leitfähigkeit von Carbon nutzen, und das ganze, natürlich microcontroller-gesteuert, mittels Batterie beheizbar konstruieren. Wird dann aber teurer als der Beate-Use-Plastik-Müll...
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Beitrag von _Micha_ » 05.03.2008, 22:21

robertsmith hat geschrieben: Nicht dass deine Freundin dann überfordert ist...
Wieso? Dauert das Metermachen zu lange? :D
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Beitrag von robertsmith » 05.03.2008, 22:24

Manno ey!

Die Frequenz macht den Meter :D
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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 23:12

It's not the size of the boat that matters!
It's the motion of the ocean!
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Beitrag von Gurkenzäpfchen » 05.03.2008, 23:30

Bild

"It's not the size that matters - it's where you stick it."

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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 23:39

Ich seh grad, micha, du verhilfst bunny mit zur Weltherrschafft!
Super!
Weiter so!
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Beitrag von robertsmith » 05.03.2008, 23:43

Dann ist Ostern ja gerettet
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Beitrag von matti_in » 05.03.2008, 23:43

schlagen wir uns zu Ostern kollektiv die Eier bunt?
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Beitrag von _Micha_ » 05.03.2008, 23:50

matti_in hat geschrieben:Ich seh grad, micha, du verhilfst bunny mit zur Weltherrschafft!
Super!
Weiter so!
Yeah, das mach ich. :)

Eigentlich hab ich nur keine eigene Meinung und es ist bequem, einfach ein überzeugtes "ich auch" in die Menge zu brüllen,
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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 16:50

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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 17:10

GRILLEN aus Sicht der Frau:



Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.
Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr _

Und wieder ganz wichtig!!!!!

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.




GRILLEN aus Sicht des Mannes:


1. Ich kaufe das Fleisch, weil sie eh wieder nur Pute kaufen würde und außerdem wieder viel zu wenig

2. Ich kaufe die Grillkohle, weil ihr das a) zu schwer zum schleppen und b) zu dreckig ist

3. Ich packe das Fleisch aus und bereite es vor (mariniert hat es eh schon der Metzger)

4. Ich hole das Bier aus dem Keller (das hat der Brauer gebraut) weil sie die Nudeln für den Nudelsalat kocht (kochen die nicht von alleine? Muss man die zum Kochen animieren?)

5. Ich bereite den Grill vor und zünde ihn an, verfluche dabei den Idioten der sagt Spiritus sei viel zu gefährlich und kämpfe deshalb 30 Minuten mit dem beschissenen Grillanzünder und puste mir die Seele ausm Leib

6. Ich hole das Fleisch aus der Küche, weil sie sich beim Nudelsalat machen mit ihrer besten Freundin verratscht hat und so alles Timing vergisst

7. Ich lege das Fleisch drauf

8. Ich wende das Fleisch selbständig

9. Ich lösche selbständig mit Bier (sowohl das Fleisch als auch meinen Durst an der Flammenfront)

10. Ich bestelle ein Tablett, damit Mann das Fleisch zum von der Frau gedeckten Tisch bringen kann, muss das aber doch selber holen weil sie immer noch schnattert und nix mitbekommt, naja wenigstens den Tisch hat sie gedeckt, aber die ersten Fleische sind fertig bevor die Salate fertig sind weil, siehe oben, geschnattert

11. Ich steh ständig während des Essens auf um noch weitere bestellte Fleische zu wenden oder neu auf den Grill zu legen und fertige zu holen, falle so fast vom selbigen und würde am liebsten Kilometergeld beantragen, während andere menschliche Wesen am Tisch schnattern (mey, is der Gurkensalat aber gut gelungen, findest nicht auch ...bla bla bla .... mey, jetz muss I dir aber noch was erzählen ..... blaaaaaa blaaaaaa blaaaaaa)

12. Ich pinkle nach dem Essen den Grill aus, bzw wenn ich von Frauen davon abgehalten werde (kannte erst eine Frau die das mochte) lösche ich mit der Gießkanne

13. Ich räume den Grill weg, der ist ja auch soooo schwer

14. Ich stehe am Spülbecken und schrubbe den verkrusteten Rost, damit sie sich nicht die Fingernägel abbricht, da sie den Rost ja auch mit der Hand putzen müsste, da sie ihn nicht in den Geschirrspüler bekommt

15. Ich übergebe ihr das vom Funkenflug durchlöcherte neue Hemd zum Stopfen und werde dafür zusammengeschissen, dabei sieht man doch gerade daran wie gefährlich meine Arbeit war, immerhin stank es auch gewalltig nach meiner verkokelten Brustbehaarung

16. Ich schlafe auf der Couch, weil sie eingeschnappt ist und höre von dort aus wie sie ihrer besten Freundin noch stundenlang am Telefon vorschnattert was für ein Arsch ich doch sei


Warum grillen wir eigentlich noch?
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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 17:13

Mir war gar nicht klar wie sehr Grillen doch mit Bier verbunden ist ....

nun zu was ganz anderem:

Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: “Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet.”
Das kleine Mädchen, welches eben ihr Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, “Über was möchten sie reden?” “Oh, ich weiss nicht”, antwortete der Fremde. “Wie wär’s über Atomstrom?” “OK”, sagte sie. “Dies würde ein interessantes Thema sein. Aber erlauben sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken sie, dass dies so ist?”

Der Fremde denkt darüber nach und sagt, “Nun, ich habe keine Idee.”

Darauf antwortet das kleine Mädchen: “Fühlen sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheisse Bescheid wissen?”
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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 17:17

Ein gut aussehender Mann geht in eine Bar.
Am anderen Ende des Tresens sitzt eine attraktive Frau und beobachtet ihn, wie er alle naselang auf seine teure, dicke Armbanduhr schaut.
Da er ihr gefällt, geht sie rüber und fragt: "Na, hat sich Ihre Verabredung verspätet?"
"Nein, nein", meint er. "Das ist eine ganz besondere Uhr, die kann per Telepathie mit mir sprechen!"
Darauf die Frau: "Ah ja - und was erzählt die Uhr Ihnen so?"
"Sie hat mir gerade gesagt, dass Sie keine Unterwäsche anhaben."
Die Frau wird ein wenig rot: "Natürlich habe ich Unterwäsche an, die Uhr muss kaputt sein!"
"Nein", sagt der Mann, "kaputt ist sie bestimmt nicht, kann aber sein, dass sie eine Stunde vorgeht ..."
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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 17:18

Arthur is 90 years old. He's played golf every day since his retirement 25 years ago. One day he arrives home looking downcast. "That's it", he tells his wife. "I'm giving up golf. My eyesight has got so bad that once I'd hit the ball I couldn't see where it went." His wife sympathises and makes him a cup of tea. As they sit down she says, "Why don't you take my brother with you and give it one more try". "That's no good" sighs Arthur. "Your brother's a hundred and three. He can't help". "He may be a hundred and three", says the wife, "but his eyesight is perfect." So the next day Arthur heads off to the golf course with his brother-in-law. He tees up, takes an almighty swing and squints down the fairway. He turns to the brother-in-law. "Did you see the ball?" "Of course I did!" "Where did it go?" says Arthur. "I can't remember".
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Beitrag von matti_in » 06.03.2008, 17:20

Hallöchen,
... ich fragte mich auch schon, warum wir deutschsprechenden immer noch groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!

da soll es doch tatsächlich leute geben, die behaupten, die groß- und kleinschreibung wäre nicht wichtig..................


Die Spinnen
Die spinnen

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hat liebe Genossen.
Er hat Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der gefangene Floh.
Der Gefangene floh.

Helft den armen Vögeln.
Helft den Armen vögeln.


alles klar?
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Beitrag von guhl » 06.03.2008, 19:18

mich als cand. rer. pol. freut das.
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