Business Kasper
- matti_in
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Business Kasper
Sitz grad im zug und mir gegenüber sitzt so ein spack!
Ein Business kasper im nadelstreifenanzug, schleppi aufm tisch, eierföhn aufm tisch, blauzahn headset am Ohr und telefoniert seit ner knappen stunde lautstark.
Arschloch!!!
Nur Abkürzungen, denglisch bis zum Erbrechen und er ist der King, während alle anderen offensichtlich volldeppen sind.
Aber er wirds denen nun mal so richtig zeigen, bei nem Projekt des vertriebs mal so richtig zwischen reingrätschen und die Versager durch die Wand boxen.
Der gehtmir so auf den Zeiger!
Ach ja, er war grad in Nürnberg und hielt nen Vortrag. Morgen hält er den gleichen in Köln.
Mhm.
Und sein zugticket für die erste Klasse ging verloren, deshalb sitzt er jetzt in der zweiten Klasse.
Diese sei aber unzumutbar, weils so voll ist und so laut.
Er könne gar nicht konzentriert arbeiten.
Kifft der?
Der zug ist nur halb voll und der einzige der nicht liest oder pennt ist doch er, der kleine schreihals.
Hass!!!!
Ein Business kasper im nadelstreifenanzug, schleppi aufm tisch, eierföhn aufm tisch, blauzahn headset am Ohr und telefoniert seit ner knappen stunde lautstark.
Arschloch!!!
Nur Abkürzungen, denglisch bis zum Erbrechen und er ist der King, während alle anderen offensichtlich volldeppen sind.
Aber er wirds denen nun mal so richtig zeigen, bei nem Projekt des vertriebs mal so richtig zwischen reingrätschen und die Versager durch die Wand boxen.
Der gehtmir so auf den Zeiger!
Ach ja, er war grad in Nürnberg und hielt nen Vortrag. Morgen hält er den gleichen in Köln.
Mhm.
Und sein zugticket für die erste Klasse ging verloren, deshalb sitzt er jetzt in der zweiten Klasse.
Diese sei aber unzumutbar, weils so voll ist und so laut.
Er könne gar nicht konzentriert arbeiten.
Kifft der?
Der zug ist nur halb voll und der einzige der nicht liest oder pennt ist doch er, der kleine schreihals.
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Klopapier ohne Blümchen ist wie ein Bett ohne Kuschelkissen
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Solche Deppen hab ich immer, wenn ich ICE fahre, um mich.
Die Deppenklasse 2 gibts im ICE. Sind dann eher so wie der Chef einer Dorfbank gekleidet, ham nen fünf Jahre alten Laptop, das vorletzte Handy vom Sohn und reden auch mehr Dialekt - aber inhaltlich gleich.
Ich hat grade ne Kasperversammlung in der Tram. Drei Vertreter eines "regionalen" Stromanbieters, alle brabbeln durcheinander, wer wem am meisten aufgeschwatzt hat und wie geil doch das Meeting heute morgen war und wie supergeil der eine (der mit der schmierigsten Frisur und dem Nuttenohrstecker) morgen die anderen an die Wand verkaufen wird....
Die Deppenklasse 2 gibts im ICE. Sind dann eher so wie der Chef einer Dorfbank gekleidet, ham nen fünf Jahre alten Laptop, das vorletzte Handy vom Sohn und reden auch mehr Dialekt - aber inhaltlich gleich.
Ich hat grade ne Kasperversammlung in der Tram. Drei Vertreter eines "regionalen" Stromanbieters, alle brabbeln durcheinander, wer wem am meisten aufgeschwatzt hat und wie geil doch das Meeting heute morgen war und wie supergeil der eine (der mit der schmierigsten Frisur und dem Nuttenohrstecker) morgen die anderen an die Wand verkaufen wird....
- matti_in
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so, der Affe ging eben.
Dafür sind jetzt die 4 Spanier aufgewacht und businesskaspern jetzt vor sich hin. Gut, die versteht man nicht, dafür bringt der eine von denen (der lauteste) alle 10 Worte einen sehr trockenen Huster. So einen von der Sorte der die MAK von 88 dB uberschreitet.
Nerv!
Ach nochwas: der Schaffner ist !
Der geht, als hätte er nen Penis im after und hat rechts nen großen Ohrring.
Dafür sind jetzt die 4 Spanier aufgewacht und businesskaspern jetzt vor sich hin. Gut, die versteht man nicht, dafür bringt der eine von denen (der lauteste) alle 10 Worte einen sehr trockenen Huster. So einen von der Sorte der die MAK von 88 dB uberschreitet.
Nerv!
Ach nochwas: der Schaffner ist !
Der geht, als hätte er nen Penis im after und hat rechts nen großen Ohrring.
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- matti_in
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neuer ICE neues Glück!
Unglaublich wie ruhig es hier so ist.
Kann genüsslich in Dietmar wischmeyers schwarzbuch der bekloppten und bescheuerten schmökern.
Mir gegenüber am tisch sitzt ne junge türkin, die vorhin leise in ihrer landessprache telefonierte, nun in ihren schulsachen blättert und durch Ihr lautlos gestelltes handy um halb neun an die Einnahme ihrer Pille erinnert wurde. Woher ich das weiß?
Ihr handy vibratort exakt um 20:30, sie blickt kurz drauf, nästelt kurz in ihrer Handtasche rum und schiebt sich irgendwas kleines zwischen die Kiemen.
Ich geh mal kurz die eben vom Herrn reviervorsteher durchgesagte Happy hour im bordbistro ausnutzen.
Hab Durst!
Unglaublich wie ruhig es hier so ist.
Kann genüsslich in Dietmar wischmeyers schwarzbuch der bekloppten und bescheuerten schmökern.
Mir gegenüber am tisch sitzt ne junge türkin, die vorhin leise in ihrer landessprache telefonierte, nun in ihren schulsachen blättert und durch Ihr lautlos gestelltes handy um halb neun an die Einnahme ihrer Pille erinnert wurde. Woher ich das weiß?
Ihr handy vibratort exakt um 20:30, sie blickt kurz drauf, nästelt kurz in ihrer Handtasche rum und schiebt sich irgendwas kleines zwischen die Kiemen.
Ich geh mal kurz die eben vom Herrn reviervorsteher durchgesagte Happy hour im bordbistro ausnutzen.
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- Brill
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Ob ihr dad das weiß?matti_in hat geschrieben:neuer ICE neues Glück!
Unglaublich wie ruhig es hier so ist.
Kann genüsslich in Dietmar wischmeyers schwarzbuch der bekloppten und bescheuerten schmökern.
Mir gegenüber am tisch sitzt ne junge türkin, die vorhin leise in ihrer landessprache telefonierte, nun in ihren schulsachen blättert und durch Ihr lautlos gestelltes handy um halb neun an die Einnahme ihrer Pille erinnert wurde. Woher ich das weiß?
Ihr handy vibratort exakt um 20:30, sie blickt kurz drauf, nästelt kurz in ihrer Handtasche rum und schiebt sich irgendwas kleines zwischen die Kiemen.
Ich geh mal kurz die eben vom Herrn reviervorsteher durchgesagte Happy hour im bordbistro ausnutzen.
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Mein Airbus-Lieblingsort ist übrigens Abbrand Kurve oder auch Burn down curve
(\_/)
(x.x)
(> <)
This is Bunny.
Bunny is dead please use another Bunny for copy and use it for the world Domination.
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ich darf dich bitte verbessern. er is ein "selbstverliebter" business-kasper. es gibt glaub ich keinen hier der so viele bilder von sich selbst einstellt wie unser haarwaschmittel. aber er hat ja auch geburstag gehabt. es sei ihm gegönnt.Mr.C hat geschrieben:Du bist ja auch so'n Business-Kasper!
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da will ich euch an meiner existenz teilhaben lassen und dann sowas. *schnief* außerdem hätte ich mir bösartigere kommentare erwartet.okbike hat geschrieben:ich darf dich bitte verbessern. er is ein "selbstverliebter" business-kasper. es gibt glaub ich keinen hier der so viele bilder von sich selbst einstellt wie unser haarwaschmittel. aber er hat ja auch geburstag gehabt. es sei ihm gegönnt.Mr.C hat geschrieben:Du bist ja auch so'n Business-Kasper!
Businesskaschper aka "fürn fuffi mach ich alles" (nur wie lange)
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hey!okbike hat geschrieben:na isses denn...so´n wicht so´n hinterlistiger.Gurkenzäpfchen hat geschrieben:ER kanns ja auch. ER hat ja n Eiföhn. Und damit fällt ER auch unter Businesskasper.
ich saß mit jeans, pulli und parka inner zweiten klasse.
die eierföhndichte nimmt aber gewaltig zu, muss ich zugeben.
von meienm platz aus konnte ich insgesamt 5 eierföhne sehen (inkl meinem)
also die spanierheinis und der vorlaute hatten eins und dann aber auch noch so ein hip hopper, der ein paar plätze weiter saß.
der zumindest war garantiert kein business kasper!!
uns schampuuuh mag seine anzüge anscheinend recht gerne.
ich trag einen wenn ich nen kundentermin habe. da muss es sein.
ansonsten bevorzuge ich legere kleidung.
leider darf ich aufgrund meiner mittlerweile gehobeneren Strellung nich mehr im Schlabberlook und 4 Tage Bart auftauchen.
Dabei habe ich das an sich recht gerne recht bequem.
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bei uns hats im somma im büro gern mal 32°C
da wünsche ich mir eine kurze hose.
hab ich früher auch manchmal gemacht (obwohl auch von mir selber nicht so gern gesehen). nu trau ich mich das aber nicht mehr.
hab ne andere methode gefundet.
schuhe aus, socken aus, stoffhöslein hochgekrempelt, wasser in den papierkorb gegossen und rein mit dem füßen bis die plörre dampft.
dann wasser wechseln und das ganze wiederholt.
da wünsche ich mir eine kurze hose.
hab ich früher auch manchmal gemacht (obwohl auch von mir selber nicht so gern gesehen). nu trau ich mich das aber nicht mehr.
hab ne andere methode gefundet.
schuhe aus, socken aus, stoffhöslein hochgekrempelt, wasser in den papierkorb gegossen und rein mit dem füßen bis die plörre dampft.
dann wasser wechseln und das ganze wiederholt.
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